Lutando por mim ou contra mim?

Estou muito feliz! Consegui hoje vencer o desejo por uma compulsão, é tão difícil... São as raras vezes que sinto orgulho de mim, a minha vontade é gritar para todos os lados de tão feliz (sério mesmo), mas aqui é o único lugar que eu posso celebrar isso!
Bem, teve um preço, ficaram 95kcal a mais, mas como estou numa dieta proteica, vale mais o que se come do que as calorias em si, mas a Ana não deixa relaxar mesmo.
Minha avó um dia me disse algo que penso todos os dias: "Parece que você sempre está lutando e a luta é com voce, mas não sei se é contra você ou a seu favor", não sei dizer para mim o que é, mas que é uma luta, é um fato...
Ontem eu fiz minha inscrição para o vestibular de uma faculdade na cidade vizinha à minha, para qual curso? NURIÇÃO!
Sinto meus sonhos cada vez mais perto de mim, sou bem sistemática e amo listas, então esta é a lista de alguns dos meus sonhos:

1. Ter um corpo agradável a mim
2. Ser uma nutricionista
3. Ajudar uma Ana/Mia
4.  Ser uma excelente pianista
5. Desenhar muito bem
   
6.  Fazer video(s) de músicas compostas por mim...

Claro que tem mais porém esses são os que mais ardem em meu coração, sei que me sentir bem fisicamente é a chave para desencadear esses, estão vamos à luta!

Obstáculo da felicidade

 Logo ao segundo dia, me dou o luxo de ter umater uma compulsão, numa terça feira.
Quarta feira, compulsão.
Quinta feira, compulsão.
Sexta feira eu acordei acreditado que ia ser diferente, logo cedo, compulsão, não fui à aula.
Então nessa sexta feira, uma amiga minha me manda um SMS cedo dizendo que precisa da carteirinha dela que ficou comigo (na escola só entra com carteirinha), eu estava cheia de comida e tinha que me livrar logo, de manhã o metabolismo é rapidíssimo, e a segnda aula já ia começar (moro a 10 minutos da escola), ela estava me esperando na praça.
Quantas vezes ela passou mal e eu não pude ajudá-la por vergonha de entrar no banheiro e me olhar no espelho lado a lado com uma pessoa magra? E ainda assim eu iria faltar com ela não entregando a carteirinha a tempo? Sim... Eu escoli me livrar daquela comida.
E com meu celular no chão do banheiro recebi o sms: Eu não vou à aula mais. Terminei o que tinha que fazer, me recompus e fui até a praça, pois ela estaria lá.
A muito tempo não conversávamos assim, sempre na escola com muita gente ao redor e ela não pode sair muito (mesmo se pudesse, seria difícil eu sair com esse corpo), era bem cedo, no começo a conversa não era fluente, ainda estava com "depressão pós miar", mas depois o assunto ficou totalmente livre, como sempre era quando conversávamos.
Ríamos de bobeiras, tínhamos as nossas manias e coisas que só nós entendemos, sempre há um momento sério, triste, e acontecia algo totalmente absurdo pra quebrar isso e nesse dia não foi diferente.
Sabe o que me marcou mais? Foi falar com ela de como foi o meu ano passado. Eu estava magra, acabado de viver verdadeiramente a Ana e com sede de viver, falei a mim que faria daquele ano o melhor, e fiz! Saía, dançava, beijava, tive histórinha de amor, ria... E num momento eu não estava falando pra ela, mas pra mim, eu simplesmente ESQUECI que um dia vivi assim.
Foi bom lembrar disso me provou que quando queremos ser felizes, somos. Por que não sou? Por que tenho um obstáculo: Gordura e sei que serei feliz quando for magra é o quemais quero. Foi a satisfação comigo que me deu liberdade pra isso.
Ela é a minha melhor amiga, ela me ama verdadeiramente, já provou isso, e eu a amo muito também, me odeio mais por trocar tantos paraísos como amizade, amor, felicidade por 30 minutos comendo coisas desconexas e mais 30 minutos encurvada no banheiro.
Já troquei sair porque estava muito quente e não estava boa suficiente pra usar un short, ou a blusa iria aparecer algum corte meu.
Não ajuda em nada em emagrecer...
E de novo eu faço a mesma pergunta a mim: POR QUE EU FAÇO ISSO?

Idealizando o futuro

Eu não estava na minha melhor condição física, o que eu podia faze era sentar e distrair meu estômago esfomeado com planos futuros concretizados de alguma forma no papel.

Minha avó dizia que estava quente demais, mas eu sentia frio. Sentei numa sombra da minha varanda, uma pequena sombra, como uma ilha no mar, refúgio, tinha uma calculadora, meu celular (falando com a Ana Mariapor SMS), um copo de chá verde gelado e dois cadernos, idealizações da minha futura vida. A vida que eu espero ter quando esse pesadelo passar.
Quando isso tiver virado passado:

• Tontura
• Fraqueza
• Irritabilidade
• Angústia
• Desconforto
• Vergonha de sair de casa
• Desprazer em me vestir
• Compulsão
• Cutting
• Remédios antidepressivos
• Psiquiatra
• Vontades suicidas
• Auto rejeição...

Idealizei minhas futuras dietas, aquelas que me permitirão simplesmente viver. Estudar com excelência, ter um bom emprego, ir à academia, sair para um show de alguma banda que gosto, andar de skate por aí, rir um pouco sentada na praça com meus amigos (que merecem mais do que uma gordinha problemática como compahia), poder ir ao culto e louvar à Deus, sem ficar tonta, sentir orgulho em me olhar pro espelho e trazer orgulho aos meus avós, à eles devo minha vida.
Dietas que me fornecerão energia, saúde, beleza, talvez prazer uma vez ou outra, mas o prazer maior vou me proporcionar com o gasto da energia que terei.

Mas sei que para isso tenho que aguentar a dor, a fome, a tontura... Empurrei isso o ano todo, ainda assim, me recuso a aparecer gorda num vestida na minha formatura, depois que ela passar, tomarei madidas menos drásticas.
E não desistirei pois amanhã eu vou desejar ter continuado hoje!

Última vez

"Essa foi a minha última vez, Mia". Eu realmente acredito nisso quando me olho no espelho após a punição da minha compulsão. Rosto sujo, olhos vermelhos saindo lágrimas ainda e olhar vazio, estático.

Por que faço isso?
Nao vale a pena comer!
Droga! Ainda falta muito.
Minhas costas doem...
Isso é sangue?

As mesmas frases sempre ecoam na minha mente enquanto me humilho diante de um vaso sanitário, sempre a mesma coisa, tudo igual, tudo repetido... Até quando? Me recuso a aceitar essa vida pra sempre, mesmo não sabendo o que mais tentar para resolver isso, creio que só a recusa de uma vida assim é um grande passo para a cura.

Hoje eu farei com que o meu dia seja diferente.

Apresentação

Medida drástica para perder peso, uma decisão que mudaria minha vida para sempre.
Medindo meu valor pessoal de acordo com os números da balança, com o formato do meu corpo...
Ana Mia... Todo dia é uma batalha solitária, ninguém vê.
Vergonha, isolação, miséria... Derrotas humilhantes.
Sem inocência que entrei nesse mundo, sempre fui inteligente e forte, eu sei que é errado, mas eu não consigo parar.
Perder o controle me coloca novamente no circulo vicioso, compulsão e purgação, binge and purge.
Poderia abrir as portas do meu mundo secreto? E em quem confiar? As pessoas que confiava me amenizaram o problema, até rimos disso, mas era uma mentira. Entreguei confiança e no final recebi a ironia e humilhação, meu mundo se fechou novamente.
Eu não procurei essa vida viciada e obsessiva.
O plano era apenas ser magra, mas levei ao extremo.
Torturando-me físico e mentalmente.
Sem identidade, sem sentimentos e sem ajuda.
Um caminho de autodestruição através de confusão e dor, se nunca passou, jamais vai entender.
Minha ultima esperança: mostrar que é possível vencer isso, partindo do meu exemplo de vitória sobre a Mia. Isso me empenha a continuar lutando