Minha avó, desenhos e garotas

Estou sendo uma grande decepção para minha avó. Ela descobriu meus desenhos que não mostro pra ninguém, e claro, não gostou do conteúdo, uma vez que trata temas como sexo, cigarros, bebida, bulimia, cutting... O meu mundo, que eu gosto de me libertar um pouco desenhando, é uma sensação ótima e pessoal.

Ela descobriu minha conta numa cantina perto de casa com as coisas que eu compro quando tenho uma compulsão, e é onde gasto a maior parte do meu dinheiro, é vergonhoso, fora alguma coisa de bebidas no meu facebook e enfim, parece que só o q ela não sabe é do cigarro, queria tanto valoriza-la como ela merece, mas eu não consigo...

Estou vivendo de forma muito intensa, como tudo na minha vida. Bulimicos têm uma dinâmica de tudo ou nada (comer muito-dietas restritivas), ou eu estou num desanimo, ou estou curtindo muito, ou igual o meu ano passado (morto) e esse ano (vivo), só que eu me sinto culpada por me permitir ser feliz antes de perder esse peso, pois eu me convenci que só poderei ser feliz quando for magra, é um jogo psicológico muito ruim oq eu faço comigo.

De qualquer forma, sair mais e ouvir mais de mim nesses ambientes em shows, baladas, faculdade, através se outros olhares e opiniões, estão me fazendo bem, as compulsões continuam, mas estou diminuindo aos poucos a quantidade de comida até que não seja necessário comer tanto e logicamente miar, sei que não será de uma hora para a outra, mas quero ir mediando isso até me convencer de perder peso devagar, principalmente porque estou lendo toneladas e toneladas de livros da faculdade (por escolha) para entender, e sei que o problema da Bulimia não é comer muito, mas comer pouco oq desencadeia uma compulsão, eu estou conseguindo!

Atualizando

Fiquei um bom tempo sem postar nada, tantas vezes quis desabafar aqui, contar algumas novidades... Mas a minha vergonha vem me desencorajando a isso. Escrever de fato me faz muito bem, por isso vou lutar para não deixar que meus receios drenem de mim uma das poucas formas saudáveis de adquirir prazer.
Nesse tempo aconteceram muitas coisas, umas boas outras ruins, normal =p
Entrei na faculdade de NUTRIÇÃO! O meu sonho de sair disso e ajudar tantas Anas e Mias ainda existe em mim e é o que me move não no campo da profissão, mas me dá uma razão de existência!
Comecei a beber, de fato já fiz isso algumas vezes, mas sempre em ocasiões que não tinha muita escolha e menos ainda gostava, mas o pior é que me fascina fazer algumas misturas e o sabor em si, principalmente pq me deixa num efeito de hipoglicemia que é um estado que me agrada por lembrar de emagrecimento, não é algo saudável, mas sempre tive uma queda pela drunkorexia e essa ideia está ficando cada vez mais real e atrativa pra mim.
Cigarro. Não, eu não sou fumante, mas sim, eu fumo em eventos convenientes a isso, fumo em casa quando sozinha para não ter uma compulsão, fumo pra relaxar... Eu não me viciaria nisso (apesar de ter dito a mesma coisa a mim antes de colocar meus dedos na garganta pela primeira vez), de qualquer forma eu gosto do aroma e do tragar e toda vez que tenho uma compulsão, me amaldiçoo por não ter escolhido sair de casa pra fumar em um lugar reservado a ter comido...
Sinto que minha melhor amiga está se afastando de mim... Isso me dói tanto, justo ela que me salva e eu me importo de verdade =( Na faculdade, de inicio, achei que seria uma grande porcaria, mas estou convivendo com pessoas muito diferentes, com realidades mais, como posso colocar? Simples. Sem tantos pensamentos e problemas, querendo curtir um pouco, conhecer gente nova, cuidar da reputação, essas coisas, quanto mais se pensa, mais dificil é de ser feliz com coisas banais, fato.

Como se não fosse suficiente, estou sentindo algo por alguém... Justo eu que sempre penso em mim e apenas em mim, estou realmente sentindo uma coisa que eu não sei por uma pessoa. Não pode ser  amor, nem sentimento de apenas amizade... ainda é confuso, muito mesmo.

Correndo a noite

E eu estava conseguindo perder peso, 500g, no outro dia 600g, no outro 700g e então ao quarto dia estava realmente fraca, tinha acabado de me despedir do meu amigo e já era 21h, tinha tudo para apenas passar por aquele dia, comer um pedaço de queijo e deitar esperando o sono vir, confiante que logo ao acordar e correr para a balança, perderia mais peso e tudo valeria a pena, comeria alguma coisa a tarde e continuaria a caminhar para o meu sonho, mas não foi bem assim minha noite.
Lembrar a que ponto cheguei com esse inferno me assusta.
Comi. Um excesso é o argumento fundamental para uma compulsão.
No meio da noite eu saí, coloquei a minha roupa mais pratica e disse que encontraria uns amigos, saí correndo, como uma drogada em busca de mais uma dose.
Passei na padaria, comi uma empada, andei procurando um lugar com um banheiro sozinha na noite, tudo passando rápido e eu não conseguia me manter ereta, meus estômago estava muito cheio, olhava as pessoas felizes, que realidade tão distante...
Atravesso uma ponte, os caras mexendo comigo me deixaram com medo, mas não posso retroceder, eu começo a chorar soluçando pensando que eu poderia estar em casa, segura.
Sem pensar direito entro no Bob`s e no banheiro faço o meu máximo para não demorar ao mesmo tempo que tenho que tirar tudo aquilo de mim.
Olhos vermelhos chorando, suja, suor no rosto, me lavo e saio de lá ignorando os olhares as minhas costas.
Não tem ninguém a noite na rua, estou com medo, ligo para o meu melhor amigo e no meio da ponte o encontro, só consigo abraçá-lo e chorar, chorar, chorar...

Outras vezes depois disso, eu de pijama tenho uma compulsão e com a mesma desculpa, saio pelas ruas sozinha para sustentar meu maldito vício.
Não importa mais higiene.
Não importa mais segurança.
Não importa mais circunstâncias.
Não importa mais dinheiro.
As coisas estão realmente ficando ruins, minhas costas doem de tanto ficar curvada com uma mão segurando os cabelos e eu não consigo parar.
Estou com medo de mim...

Addicted

Estou viciada.
Então eu estou firme na minha dieta, leve fraqueza, nada de mais, só que vejo um alimento ou outro que me alertam a ideia de compulsão, são os tipos que mais gosto, e depois de muito lutar contra isso, acabo dando força àqueles últimos pensamentos e os como... Já que vou miar mesmo, acabo comendo tudo que posso, e depois de fisicamente satisfeita (minha mente nunca se satisfaz), busco os maus recursos para evitar o ganho de mais gordura.
Meu cotidiano é marcado por episódios assim que chegam a cinco vezes num dia, mas frequentemente é uma única vez,  e nessa semana me propus seguir a dieta que estabeleci sem a intervenção da Mia (que atrapalha do que ajuda) e tudo ia bem no primeiro dia, no segundo foi tudo ok até que chegou a tarde e olhei no relógio esperando passar o tempo pra dar horário pra comer, aquilo é uma eternidade.
Então as conversas no facebook não tem graça, levanto e toco a mesma música no teclado várias vezes em ritmo mais acelerado pela ansiedade, tento assistir tv, tendo sair pra varanda, mas está fiando mais forte, contraio meus músculos e minha mente grita que a porção de alimento da dieta que comerei não será suficiente, devo comer mais e miar depois, mas não quero decepcionar minha avó, não quero ficar de frente ao vaso, não quero mais me sujar naquele ambiente frio...
Meus movimentos ficam rápidos e compulsivos, ando pela casa sem rumo específico, minha irmã pergunta se está tudo bem e eu digo que sim querendo gritar por ajuda "eu quero ter uma compulsão agora, não me deixe" e me lembro que eu controlo meus músculos então não h´por que me humilhar com um pedido desses.
É físico, meu corpo treme levemente ansiando aquilo e não consigo manter um olhar normal, quero chorar e vou ao banheiro, meus olhos são de desespero, o que está acontecendo?
Uma mordida é o começo do fim do controle, eu vou até o final agora. Como, como, como, sento no pc, levanto e como mais, sinto dor, não consigo me mover direito, meu estômago esta muito cheio e sei que daqui a pouco irei miar.

Até esse dia não sabia dessa dependência, estou preocupada de verdade pela minha reação física em abstinência à Mia, exatamente, reação física, abstinência, mia... Estou fisicamente viciada e isso está saindo ainda mais do meu controle, se é que eu o tenho ainda.