Correndo a noite

E eu estava conseguindo perder peso, 500g, no outro dia 600g, no outro 700g e então ao quarto dia estava realmente fraca, tinha acabado de me despedir do meu amigo e já era 21h, tinha tudo para apenas passar por aquele dia, comer um pedaço de queijo e deitar esperando o sono vir, confiante que logo ao acordar e correr para a balança, perderia mais peso e tudo valeria a pena, comeria alguma coisa a tarde e continuaria a caminhar para o meu sonho, mas não foi bem assim minha noite.
Lembrar a que ponto cheguei com esse inferno me assusta.
Comi. Um excesso é o argumento fundamental para uma compulsão.
No meio da noite eu saí, coloquei a minha roupa mais pratica e disse que encontraria uns amigos, saí correndo, como uma drogada em busca de mais uma dose.
Passei na padaria, comi uma empada, andei procurando um lugar com um banheiro sozinha na noite, tudo passando rápido e eu não conseguia me manter ereta, meus estômago estava muito cheio, olhava as pessoas felizes, que realidade tão distante...
Atravesso uma ponte, os caras mexendo comigo me deixaram com medo, mas não posso retroceder, eu começo a chorar soluçando pensando que eu poderia estar em casa, segura.
Sem pensar direito entro no Bob`s e no banheiro faço o meu máximo para não demorar ao mesmo tempo que tenho que tirar tudo aquilo de mim.
Olhos vermelhos chorando, suja, suor no rosto, me lavo e saio de lá ignorando os olhares as minhas costas.
Não tem ninguém a noite na rua, estou com medo, ligo para o meu melhor amigo e no meio da ponte o encontro, só consigo abraçá-lo e chorar, chorar, chorar...

Outras vezes depois disso, eu de pijama tenho uma compulsão e com a mesma desculpa, saio pelas ruas sozinha para sustentar meu maldito vício.
Não importa mais higiene.
Não importa mais segurança.
Não importa mais circunstâncias.
Não importa mais dinheiro.
As coisas estão realmente ficando ruins, minhas costas doem de tanto ficar curvada com uma mão segurando os cabelos e eu não consigo parar.
Estou com medo de mim...

Addicted

Estou viciada.
Então eu estou firme na minha dieta, leve fraqueza, nada de mais, só que vejo um alimento ou outro que me alertam a ideia de compulsão, são os tipos que mais gosto, e depois de muito lutar contra isso, acabo dando força àqueles últimos pensamentos e os como... Já que vou miar mesmo, acabo comendo tudo que posso, e depois de fisicamente satisfeita (minha mente nunca se satisfaz), busco os maus recursos para evitar o ganho de mais gordura.
Meu cotidiano é marcado por episódios assim que chegam a cinco vezes num dia, mas frequentemente é uma única vez,  e nessa semana me propus seguir a dieta que estabeleci sem a intervenção da Mia (que atrapalha do que ajuda) e tudo ia bem no primeiro dia, no segundo foi tudo ok até que chegou a tarde e olhei no relógio esperando passar o tempo pra dar horário pra comer, aquilo é uma eternidade.
Então as conversas no facebook não tem graça, levanto e toco a mesma música no teclado várias vezes em ritmo mais acelerado pela ansiedade, tento assistir tv, tendo sair pra varanda, mas está fiando mais forte, contraio meus músculos e minha mente grita que a porção de alimento da dieta que comerei não será suficiente, devo comer mais e miar depois, mas não quero decepcionar minha avó, não quero ficar de frente ao vaso, não quero mais me sujar naquele ambiente frio...
Meus movimentos ficam rápidos e compulsivos, ando pela casa sem rumo específico, minha irmã pergunta se está tudo bem e eu digo que sim querendo gritar por ajuda "eu quero ter uma compulsão agora, não me deixe" e me lembro que eu controlo meus músculos então não h´por que me humilhar com um pedido desses.
É físico, meu corpo treme levemente ansiando aquilo e não consigo manter um olhar normal, quero chorar e vou ao banheiro, meus olhos são de desespero, o que está acontecendo?
Uma mordida é o começo do fim do controle, eu vou até o final agora. Como, como, como, sento no pc, levanto e como mais, sinto dor, não consigo me mover direito, meu estômago esta muito cheio e sei que daqui a pouco irei miar.

Até esse dia não sabia dessa dependência, estou preocupada de verdade pela minha reação física em abstinência à Mia, exatamente, reação física, abstinência, mia... Estou fisicamente viciada e isso está saindo ainda mais do meu controle, se é que eu o tenho ainda.